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21、两匹马站在公路旁边看汽车,发现司机身上都绑着安全带,于是一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不再需要马车了，现在他们都是自己拉车！
22、一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓死了!
23、一天0跟8,6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带!6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立!
24、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
25、某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。
26、一人在沙漠上行走快渴死。这时看见一个神，神答应实现他一个愿望，他说：我希望天天喝到水，还看见女人屁股."啪"一声，他变成一马桶。
27、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?
28、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利.，请君在撞我之前要想好！
29、老太太报警："警官,有位男子暴露狂，"警官说:"我们马上就到，那个男人在哪里?"老太太说:"我也不知道，我是用望远镜看到的!"
30、猫遇到老鼠，向鼠索取钱财，鼠没有，遂遭暴打，鼠逃至柜下，巧钻一安全套内，露出半个身体却被猫按住，猫说:：没钱还穿皮夹克?
31、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
32、唐僧决定给八戒、沙僧、和白龙马都套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，再套就四个箍了，我可以当宝马，别再让我当奥迪了！
33、孙子：爷爷，水牛是啥样子？爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙于：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
34、小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
35、小学生用"一定"造句：我一定要把我的小狗养大成人!老师批道：养大可以，成人就不必了!
36、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠!是TMD后妈!
37、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看看绿灯变红灯，红灯变黄灯再变绿灯，一旁的交警忍不住问：怎么，没有您喜欢的颜色?
38、一醉酒的男人在一电线杆旁边哭边喊:"谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停."行人走过去看个究竟，发现原来是电线杆旁的水龙头没关"。
39、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
40、蜈蚣队和蜗牛队比接力，蜈蚣队跑出接力区没交棒被罚，蜗牛队获胜，赛后，蜈蚣队第一棒骂第二棒：你还怨我？谁知道把棒递给你哪只手?
41、一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸！女友嗲声嗲气说：我知道你平时喜欢打假波才去隆的！
42、男：求求你了，就一次行么，我们都相处这么长时间了，你还怕我对你不负责么？女：呃...好吧，那你先从外面把门关起来！
43、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！！
44、问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！ （被问女艺人尴尬的笑ing） 自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
45、一朋友玩cs上瘾，日夜沉迷其中，一日被母亲拉回家睡觉。半夜母亲看儿子是否睡着进他房间，拉开灯，朋友突然一跃而起，大叫：他妈的，谁，谁扔闪光弹!"
46、病孩子问：妈妈，发药的医生为什么戴口罩? 妈妈：给你的药很好吃，院长怕他们偷吃。孩子：那给那些拿刀的医生戴口罩是怕他们聚餐吧?
47、天气忽冷忽热，这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单一个动作：在你头上拉一泡屎！
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂!你听好,好好深呼吸，我需要停电五分钟!
49、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
50、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
51、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
52、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去…过了一会儿：老师，我实在亲不到呀！
53、青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
54、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
55、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
56、万水千山总是情，不给小费行不行，撒向人间都是爱，请给小费三百块！
57、小苍蝇在路边吃烂苹果,苍蝇爸爸刚好路过便对小苍蝇说:政府忠告我们要注意个人卫生,防止病从口入,不要再吃烂苹果了,回家吃大便吧!
58、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
59、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女：因为近视不戴眼视.甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
60、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九（久）陷泥潭，十成灾难。
61、听说没，世贸中心废墟下埋藏着价值约2.4亿美元的金银财宝，有种的就跟兄弟挖宝去。
62、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
63、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
64、唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪。
65、妈妈A：真担心,我那大学生儿子每次来信都要钱,不知他要这么钱干嘛?妈妈B:我更担心,我那女儿从不跟家里要钱,真不知她哪来这么多钱。
66、当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：“啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了。”
67、茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。
68、阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
69、小韩：你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢?小丁：偶尔，当你出差的时候。
70、某商场半夜失窃，除了洗发水和保险套以外，被小偷洗劫一空。警方得出结论：小偷是个上了年纪的秃子。
71、问：怎样区分大中小学生?答:小学生一群一群,中学生一伙一伙,大学生一对一对!
72、一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
73、医生:你这是画的彩虹吧真漂亮.病人:我画的是大桥,下面跑火车,中间跑汽车.医生:那上面是走人吧!病人:那么高当然跑飞机了。
74、蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家耍流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。
75、周末打算怎么过呀？我准备抽时间去阿富汗看打仗！
76、为了网上结奇缘，甘吃面包方便面。熬更守夜面饥黄，神情麻木眼光暗。脑壳有包初隆起，网上恋爱瞎扯谈。
77、吃坏了肚子喝坏了胃，喝的夫妻背靠背。妻子告到纪检委，纪检委的同志说：该喝的不喝也不对，我们经常也喝醉！
78、最近每次见你，我的心都会猛烈跳动,而且一次比一次厉害，我担心去看医生，他说我心脏没问题，只是有可能喜欢上一个女仔，原来那个就是你。
79、小鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈：他们呀!一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。
80、八戒问唐僧："师父，我是天下最丑的人么?"唐僧说这事我也不是太清楚，你还是去问观音姐姐吧。不一会,八戒很高兴得跑回来问:"师父,谁是玉帝啊!"
81、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
82、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
83、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事.为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
84、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
85、听说你的手机没有短信功能，我不相信，所以发这条短信给你。如你收到，证实有短信功能并且是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
86、克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税。
87、尊敬的用户：您好！因您的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，本台决定发射信号摧毁该机。
88、春风洋溢你；家人关心你；爱滋润你；财神系着你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你！
89、一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
90、唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戎喊:死胖猪,你还有空看手机!
91、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
92、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。
93、摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡。
94、理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。
95、我真的想你了。没有你的日子，就好像：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
96、我恨不得一下子扎进你的手机,变做短消息说:“我好想你~~~~”
97、只想陪你走过今后的路，在你脆弱的时候能为你撑起一片休息的天空，独处的时候，想起我，会莞尔一笑，我已满足。
98、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
99、拥有一个快乐的人生其实很简单:不要拿自己的错误惩罚自己;不要拿自己的错误惩罚别人;不要拿别人的错误惩罚自己。
100、我是谁，你是知道，不知道你是大傻帽。为了不让人知道，现在对着受机笑一笑。
101、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。
102、由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
103、天下哥们有五铁：一铁是同窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
104、送你一瓶小金威,让你人生不吃亏;送你一瓶小青岛,让你青春不会老;送你一瓶小健力,让你工作没压力;送你一瓶小蓝带，让你生活更气派。
105、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
106、牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
107、早晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上允乐虫草，夜里金枪不倒。
108、虽然你的头像皮球,你的眼像鸡蛋,你的鼻子像风扇,你的嘴像马桶,你的屁股像大鼓.但我还系好中意你的耶！
109、你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒……
110、日日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你,害我整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定枪毙你!
111、老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
112、男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！
113、深夜没有你，我把你想成枕头；白天没有你，我把你想成日头；没有你的时候，我只剩骷髅头。
114、想你想你好想你找个画家画下你把你贴在杯子里每天喝水亲亲你爱你爱你我爱你就象老鼠爱大米先吃口袋后吃米一口一口吃掉你！
115、读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。
116、蜜蜂喜欢上蝴蝶，可是蝴蝶最后却嫁给了蜗牛，蜜蜂不甘心，问：为什么?蝴蝶说：人家蜗牛至少还有自己的房,可和你结婚还得住集体宿舍。
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