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一人茶香也娉婷
安静,清净,简约,明了。有种将安静嚼碎,慢慢品尝的味道。与我关联的和我要演绎的一切碎落,都显得那么的静默和肃然。这样的安静里,我在呢,我安好,除了那一次的将自己关在门外将钥匙锁在门里。

一直,有些期待,期待温度能降下来一些。很长的一段时间,高温,无雨,空气中弥散着一种焦躁的气息,那气息,也会悄然浸润到心里的。于是,渴望,一份清凉植入心里。于是,也深深怀念,身后故乡里那份四季分明的舒爽和透彻,虽然季节那些变化的况味也不全是我喜欢并受用的,但至少我能触摸并嗅到时光行进的脉搏和节律,还有那弥散于不同季节的日子味道。这里的四季是混淆的,置身深秋的节令里,我却不清晰自己是游走在春的风景里,还是炎夏的风情里。于是,常常,也心生倦滞,总觉得时光与生活都有那么一份纠结不散的味道。我知道这是来自心理的,但也绝对是关乎物候的,若是那瑟瑟萧萧的冷清秋里,我断然不会有这般的闷热焦躁的无奈与烦扰的。这也有点无病呻吟之意,因为转而念之,也还不能不说,时光安详,岁月静好的。人,总是有些小矫情的,我亦不例外,但若能安静我心,我还会跟生活平和相处的。

每每闲暇,会捻一点菊花茶,或者是金嗓子茶,温润一下这燥热,也祛祛体内纠缠着的热气。晚上回家,若得闲,也会一个人,一壶普洱,慢慢啜饮着。以前,家里喝茶,总是两个人的事情,他娴熟地打理好一切,我只管陪在身边与之一起用指尖捻着这把安静时光,任茶香袅袅,任光阴兀自流去,就够了。那样的闲适与悠然虽然只是生活中的一点小调剂,但也令我们受用并欢喜着,因为再忙碌的节奏,也总要舒缓片刻,让心安落的;再平淡的日子,也总要一点温厚而朴质的欢心来点缀,让心怡然。这个秋天,贯穿于他的生活情状的便是他的漂浮时光。一直在外地培训着,其间又去北京、内蒙、山西,回来继续培训的日子,然后又江浙一带,回来,还是继续培训。这个秋天,归去来兮于家和外,他的生活就是这样漂着过的。

说来也怪的,他就这样在外漂着,我并未觉得有多么深重的寂寞的,因那培训的地方里我这里也不过两个小时的路程。他每到周末,就回来的。可他去北京内蒙山西那段时间里,我着实是有些无依无靠的孤零之感的,比较而言,是心理作用。时空的遥遥,让我的心也生出几分天涯思慕的疲惫和苦楚,那寂寞也就有些肆无忌惮了。好再那十几天的时间里,我依旧是忙碌得充实,并没有被寂寞衍生的空虚纠缠住内心。形而上的,我依旧安静而从容,谁的内心,都是一个浩瀚的江湖,不会那么被谁谁看清看穿的。我的寂寞,我只幽幽地对他一个人念起,是因为他有倾听我内心苍白一面的使命或者是特权。就是我最亲念的儿子,每次电话里,我也总是云淡风轻地快意着,因为在他心目中,他的妈妈一直是洒脱而轻盈的。

我还是要说,一个人,安静,也自在。白天的时光,被细碎的忙碌填满,夜晚,走进自己的江湖,放肆于自己的安静里,任那安静演绎得风生水起。只是这款安静里,时时氤氲着一些寂寥与落寞的因子,不过,随着淡淡茶香,就这我安妥心绪,一并饮下去,便也了然。我常常喝茶,确不是很懂茶,家里的普洱,是两种,只记得他说过有生普洱和熟普洱之分,但到底什么区分,我是不会用心的,我一向就这么粗疏淡漠着的。只是,自己在家,便要亲自把玩并鼓捣了,我才有些犹疑了,不知取哪一款好呢。凭直觉吧,在已经捣碎的茶罐里取出一些泡了,可是唇齿之间,总是没找到往日熟悉的醇香,不知道是不是心理作用。第二日,晚归,安静,那就换做另一盒的,厚实而坚固的茶饼,我是要那专用的茶锥慢慢翘起一点的,泡好,故意慢慢品品,似有不同,但也不甚分明。于是,电话给他,问及生熟普洱之别,他是那么耐心地给我说着,什么发酵与否,什么口感分别,其实,我是记不得几分的,我只问他装在盒子里的是什么,我就能区分二者了。等到他回来了,平淡的日子里,依旧会有那么一缕闲暇安静熨帖中伴着茶香袅娜的,我在意的是这样的一份写意的心境,至于喝什么品质和品位的茶,不甚重要,他捻起哪品,那便是最好的,我是一个把依赖当作个性,把随意当作美德的散淡女人,不挑剔,不是我多厚道,是我懒于那些思考与比对。“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”,于是,我的夜晚,你做主;哪一款茶香,你定夺。在安静与纯净的氛围与情调里,我愿意谦卑成一个赤子,低到尘埃里,只想获取心灵最饱满的轻盈与舒展,然后,嘴角扬起我清淡的笑意,这便是我呈给自己和日子的最优雅的姿态了。

这个周末,他依时而归。而他到家时,我还在外面,因为周五下午我们是出去听课的,然后在外吃饭,我坐学校的车子出去,也只好跟大家一起归来。他本是朋友有约的,是要赶回陪我的,我不在,他才又从家里出去赴约了。这点精神,算是基本好男人的了。我回来时,家里还是空寂的。我依旧捻起熟悉的普洱,静静地,无比舒展地消磨着夜晚的安静。我最受用的是边喝茶边把卷读着自己喜欢的文字,当然要那文字也是安静而清静的。身心被浸润得舒展熨帖后,冲了凉,在床上栖息,一个下午泡在外面,有些倦了,这样的姿势才是最好的休息,随意地看着电视,也等他来归。他回来,问我还要不要喝茶,我笑着告诉他,已经一个人,喝过了。他倒是简单,进客厅,在茶几前捻起还带着我的手温的茶盏,慢慢喝着。这一晚,我们都在,但我们的茶香是独自飘渺的。

周六,两个人在家蜗居一个上午,闲暇里依旧有喝茶的安妥,看窗外那依旧潋滟的秋阳,似乎那焦灼的气息已被茶香融掉几分了。只道是秋光旖旎也尚好了。下午有课,他继续蜗居,我出去养家糊口了。回来得较早,因学生这周休息一天故周六下午的课提前一个小时上的。朋友那边有约,说是5点一起去金钟水库骑自行车去,而我没有多大兴致,于是便选择在家休息,晚上我们一起去韩国料理吃饭,三个家庭,六个大人,孩子们都在外面飞着呢,落得我们逍遥自在了。

周日全天休息,睡到自然醒,白粥,馒头,豆浆,鸡蛋,辣酱,他说这是最可口的早餐。餐毕,他又在电脑上看起了《养父》,他还有些迷那养父的高尚父爱呢,张国立演的,还不错。我冲凉,洗发,收拾好自己,我们约定要出去转转,但他说要先去洗车,我不想在那里无聊地等着,就移步近处的小店转悠,这是我的一个爱好呢。还别说,有小收获,一件水洗短款外套,刚好可以用的,还有一件黑灰横条的小百搭,襟长后短,随意中有飘逸的味道。他电话我时,我已经收获停当。我们驱车去了另一个商场,给他选了一套意大利牌子的衬衫和裤子,很合身,是我最中意的,出手也是我极力怂恿的。但却是有个小遗憾,我们买好单,他们去给免费剪裤脚时,那女子下错了单,结果一条价格不菲的裤子成了残废品,这个号码的又没有货了,退货,有点影响情绪,但没有大碍,等有货时,我会考虑再去买了。回家,已是四点多了,我要备晚饭了,简单的素餐,鸡蛋羹,椰菜胡萝卜丝炒粉条。他赞叹说:“这么素的菜你也能做得这么好吃。”我笑了,告诉他,单位的人都以为我是在家什么都不会做的女人呢,他说“你是很像那种人的。”可是,可是,我偏偏是会做饭的女人,我倒想不会呢。饭毕,我们要分道扬镳了,他驱车返回培训地点,我要去晚修。他先我出门的,我要在床上休息一下。起来,心还是有些空落,但这回出去,他可就要结束了,他临走时告诉我的,这个周末就结束了,再也不用折腾了。茶几上有我给他准备的紫色果瓤的火龙果,他出门前吃了,但还给我留了几块,牙签就扎在上面呢,但我没心思吃的,收拾下自己,出门了,把自己的身影交给安静的夜色了。这个夜晚,有些闷热,一直批改着试卷,过得也算顺畅吧。他来信息,“到达,没喝酒,休息”,我回他“你还很乖”。是夜起,还有几日的时光,是要我一个人来演绎的。

晚归,依旧一个人,淡茶淡香,香茗氤氲,袅袅婷婷的,也有一份温润而安落的清幽,呈给我淡然的生活和心田。

明日立冬,据说这里温度会降下几度,想那该是清清淡淡的凉吧。有些小小的期待呢。眼下,安静着,看窗外花开花落,看阳光肆意而明媚,秋之尾声里,我以我绵软而熨帖的心境,为之践行,期待下一季轮回里,我与秋依旧美好遇见



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